被中学生儿子的混蛋气死了滚出去！快要说的时候停留的方法

※照片为示意图※本文是诸富祥彦《职业咨询师倾听心灵声音的技术·让人听到的技术》( SB新书)的一部分重新编辑而成。

■因“说法”而扭曲的亲子关系我作为心理咨询师的第一份工作，是从某个地区的儿童咨询所开始的。在那之后已经做了将近40年的心理咨询师，接受了很多父母的咨询。从那样的经历中，我有一件想的事情。

来进行心理咨询的父母大多都在想孩子。有珍惜孩子的“爱情”“心情”。

但是，很多人不知道“说法”。因此亲子关系经常会扭曲。

我想一边介绍几个案例一边思考。

情况1孩子“这次的班主任老师真讨厌啊”父亲“为什么讨厌呢？如果有什么困难的话，尽管说吧”孩子“因为作业很多，经常生气”父亲“怎么回事，那样的事情。那是你的任性吧。必须更加努力！ ”情况2孩子“今天不想去学校啊”妈妈“为什么不想去？什么都可以和妈妈说哦”孩子“和xx吵架了。能和好吗……”母亲说:“就是这么回事。你自己想吧！ ’■明明说了“什么都可以说”…“什么都可以说哦”

相信父母的这句话，孩子把自己的心情坦率地说出来，马上就说:“那是你的任性！ “必须更加努力！ “自己想吧！ ”等被否定了。这样的话，孩子就不知道该怎么办了。相信父母的话没有什么不好的，不信任感越来越强烈，于是封闭了内心。

“什么都可以说”(=我会接受你的)“是你太任性了吧”(=是你不好！ )如果父母同时不断发送矛盾的信息，孩子的内心会变得混乱。如果总是放在这些“矛盾的信息”中，就会陷入被称为“双结合”的状态，有可能导致精神疾病的发病。

■要理解孩子的内心，情况1的改善例子“这次的班主任老师真讨厌啊”父亲说“是吗，不是……。我是不是有过这样想的事情？ ”孩子“因为作业很多，经常生气，所以讨厌。”父亲“那太辛苦了。作业有那么多吗？你也很痛苦啊”情况2的改善例子“今天不想去学校啊”母亲“原来如此。我不想去…… 发生了这样想的事情呢”孩子“和xx吵架了。能和好吗……”母亲说:“是吗？和xx的关系真好啊。我觉得是否能顺利和好，没有自信，不愿意去学校……”就这样，“就这样接受”孩子的心情就可以了。

我不会给你一个不说“但是”“话虽如此”的忠告。我会注意那些不说“是吗”“那太辛苦了”“多余的一句话”的，甚至会注意到对方在那个故事里要说的“痛苦”“寂寞”。

像这样，能够推测出完全符合孩子心情的一句话，孩子就会说:“爸爸，妈妈想理解我(我)的心情！这样想的话，可能会更多地说出心情。有时，

孩子可能会开始说“好痛苦啊”“也许没有我比较好”“想死”之类沉重的话。那个时候也就这样好好接受好不容易告诉我的那种心情吧。

■不鼓励的“原来如此……”

作为父母，可能就这样断句了。也许过于震惊，什么也说不出来。

那样就可以了。这样，孩子就会觉得父母把自己的话看得很重。

“别这么说。加油吧！ ”等，请不要鼓励我。受到这样的鼓励，孩子会觉得父母从自己的心情中“逃避了”“逃避了”“逃避了”“想掩饰一下”。因此，开始封闭内心。可能再也不会向我倾诉你的感受了。

孩子能把烦恼说出来，是非常棒的事情。之所以能对父母说痛苦的事情，是因为“如果是这个父母的话，会理解的！ ”因为有安全感、信任感。这是亲子之间建立信任关系的证据。要回应孩子的信任，就不要转移孩子的感情，不要掩饰，要好好接受。

■不想去学校的孩子的对话案例3孩子“妈妈……。我不想再去学校了。”妈妈:“诶，为什么不想去呢？”孩子:“我在学校被排除在外了……”妈妈:“诶——因为被欺负，所以才会变成这样！必须告诉不能原谅的班主任老师！妈妈，我要去学校了！ ”孩子“嗯—”情况3的改善例子“妈妈……。我不想再去学校了”妈妈“是吗，我不想去……。在学校有什么痛苦的事情吗？”孩子“我在学校被排除在外了……”妈妈“(用稍微低一点的声音，用慢慢温柔的语调)是吗？那太痛苦了……。谢谢你。你说得真好。”孩子坦白说“不想再去学校了”“被排除在外了”“被欺负了”之类的话，作为父母很容易惊慌不安。但是，父母却说:“为什么会变成那样呢！ ”如果坐立不安地追问的话，孩子会越来越不安。

好不容易拿出勇气商量了一下，但没能理解这种心情，引起了大骚动，他说:“我才不会再说话了！ ”容易把这句话封闭起来。在最坏的情况下，也有可能在父母不知道的情况下，因欺凌而自杀。

如果孩子向你倾诉烦恼，让你作为父母的自己因为焦虑而情绪起伏，那么做个深呼吸，让自己的情绪平静下来。

父母自己把自己调整到平静的心情，用稳定的态度听是很重要的。然后，希望你能犒劳孩子拿出勇气坦白的事情。这是最重要的事情。

■绝对不能由父母说的话孩子表白“受到了欺凌”时，作为父母有三句绝对不能说的话。

“你也有不好的地方吧”“你要是能变得更强就好了吧”“那种事，不要在意”，这些话会让心情痛苦的孩子越来越窘迫。再也不能向任何人求助了，会充满绝望感吧。

特别是当别人说“你也有不好的地方”时，孩子会想“被欺负我(我)也没用……” 自我否定感会增强，“无论怎么受欺负都是没用的存在”。

■对被欺负的孩子说的话“其实，我在学校被欺负了……”

收到孩子这样的告白时，希望他能贴近孩子的痛苦，犒劳他对我说了重要的话。

“真痛苦啊……。一直很努力呢。谢谢你和我说话”

说了这么多，接下来就静静地听孩子说的话吧。其中可能也有一边说话一边哭出来的孩子。那个时候，“尽情地哭也可以哦。妈妈(爸爸)也想一起哭啊”，请紧紧地贴近孩子的心情。

人在痛苦的时候倾诉痛苦，在悲伤的时候充分悲伤是很重要的。孩子痛苦的时候，让父母和孩子分担这份痛苦吧。在告诉他“说泄气话也没关系的”的基础上，他还说:“因为妈妈(爸爸)绝对是站在你这边的。因为你还不错。欺负人的话，欺负人比较不好哦。”

就这样下定决心，全力保护孩子的心吧。

■只用一句“以攻击来回复”的对话话，就可以安慰对方，也可以拯救对方。另一方面，语言也可以成为武器。

说法错误会扭曲人际关系，这种“扭曲的关系”也会被固定化。典型的例子是“用攻击回复”。

下一个例子是隐藏补习班作业的中学生的儿子和对此感到生气的母亲之间的对话。

情况4母亲:“为什么要做那种事呢？我不是笨蛋，真是的！ ”孩子“……笨蛋是你吧”妈妈“不是要生你……”孩子“我才是，我才不想成为你的孩子呢。该死的笨蛋！ ”母亲说:“什么啊，你这该死的孩子。那就出去吧！ ”像这样，“用攻击回复”是亲子关系和夫妻关系中容易出现的NG模式。

■“攻击·攻击”的恶性循环我在做心理咨询师，初中的孩子有时会对父母恶语相向，接受父母的咨询:“生气了，烦躁了，没办法……” 当孩子说“可恶的老头，可恶的笨蛋”的时候，父母说“什么啊，这个该死的孩子，那就滚出去！ ”，孩子真的离家出走的情况不在少数。

用攻击来回答的话，恶性循环就会固定下来。这是一想就明白的事情。但是，身处漩涡中的本人们，因为变得火大了，所以没有注意到。如果是读者的话，“用攻击来回答”的愚蠢不是很容易就能看到吗？

情况4的改善例母亲:“为什么要那样做呢？我不是笨蛋，真是的！ ”孩子“……真傻……”妈妈“(发现自己烦躁的心情停不下来)对不起！妈妈说得太多了。妈妈，今天有点不耐烦……。因为你不是笨蛋啊。”像这样，父母更重要的是“退一步”，成为“大人”，摆脱恶性循环。

如果用攻击来回答的最坏的模式持续下去的话，“不是你生的”“我也不想成为你的孩子啊”等违心的话语交流容易升级。在最坏的情况下，5年、10年、20年的亲子关系可能会断绝。

■烦躁的话就离开现场，为了避免这种最坏的情况，最大的要点是“烦躁的话，就不说话。离开那个地方，就不在了”。

诸富祥彦《职业咨询师倾听心灵之声的技术》( SB新书)“这是可以做的事情也不会发生”

这样想的话，就会离开那个地方，不见了。最少保持两个小时的距离。过了两个小时，彼此都会变得冷静起来。不知从哪一个方面来说，能说“刚才很抱歉……”的情况变多了。

重要的是不耐烦、脆脆的，不要一直和对方说话。请遵守这个大原则。

如果纠缠不清，骂了一顿之后，我觉得最少也要保持两个月的距离比较好。请记住，如果不做那种程度的话，修复亲子关系是很难的。

———-诸富祥彦明治大学文学系教授1963年出生于福冈县。教育学博士。临床心理学家。公认心理师。教育顾问。以“所有的孩子都有出生在这个世界上的意义”为基础，30多年来，为有着各种育儿烦恼的父母提供了具体的解决方法。教育、心理相关著作超过100本。 ———-

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