多夸奖孩子让孩子撒娇太危险了…聪明的父母绝对不会做的-对孩子的态度-

多夸奖孩子让孩子撒娇太危险了…聪明的父母绝对不会做的”对孩子的态度”

※照片为示意图※本文根据米泽好史《发育障碍？灰色地带？这是对《如果为如何对待孩子而烦恼的话就看的书》(森林出版)的一部分进行了重新编辑。

■如果即使被骂了也学不到所以会混乱，即使只是稍微发现了孩子言行中依恋问题的特征，也有需要注意的地方。

那就是遇到困难行为时的“对待方式”。

这是因为，如果孩子做出令人困扰的行为是因为依恋问题，那么根据他们对待孩子的方式，情况可能会变得更糟。

特别是在一般的育儿中被认为“好”的应对，有时会起到相反的效果。

在此，请回想一下，有依恋问题的孩子们做出令人困扰的行为的背景是“感情”的问题。

增加为难的对待方式①严厉斥责的孩子做出为难的行动时，大人不知不觉反射性地说:“那样做不行吧，别做了！有时会被斥责”。

责备是希望他们明白，放弃了那种行为，今后也不能再做了。但是，有依恋问题的孩子是学不到这一点的。

为什么这么说，是因为要反省和改正自己的行为，就需要回顾自己的心情。

有依恋问题的孩子，由于感情发展不成熟，无法回头。自己不知道自己的心情，这是理所当然的。当然也不知道对方的心情。

如果在那里被骂的话，孩子们会更加混乱。

因为“虽然不知道为什么，但是被责备后讨厌的心情增加了”，所以责备对方变得自我防卫。

责骂的应对方式只会让孩子的厌恶、悲伤、不安和愤怒等消极情绪膨胀，使混乱的情绪更加混乱。

有些孩子越骂，为难的行为就越多。有些孩子一骂就根本不听。

另外，有些孩子被逼得走投无路时会恐慌，引起攻击行动。

无论如何，“训斥”的应对方式，对于没有很好地缔结依恋纽带的孩子来说，并不是解决办法。

相反，如果是训斥后行动会好转的孩子，可以说没有必要担心依恋问题吧。

■事先知道“为什么要骂孩子”的你最近是在什么时候骂孩子的呢？

不想骂却不知不觉就骂了——这种时候的你自己的感情，也要有意识。

回想起来，大概不是没有富余的时候吧。

有可能是因为着急没有时间，或者因为在意周围的目光而不好意思，或者是因为作为父母太着急了，等自己没有时间的时候，就在训斥孩子。

但是，这种“先骂一顿”只会让孩子混乱，而不会平息事态。

快要责骂眼前孩子的行为时，请先试着将焦点放在自己的感情上:“为什么会觉得那个行为有问题呢？”

因为如果在那里意识到自己的心情，对孩子的表达方式也会发生变化。

■了解孩子的感受，让现场的气氛紧密相连的孩子，即使被骂也不会受到伤害。

因为有安心基地和安全基地保护着，即使承认被指出的不好的地方，也不会有消极的心情。

因为知道如果改正被骂的行为并报告的话，还会得到承认，所以也就产生了改正行动的欲望。

但是有依恋问题的孩子们，不知道自己的感情，即使被骂也只会混乱。

而且，大多数情况下，我不知道被骂了什么。

如果你有充裕的时间，能察觉到孩子的感情，说:“这个孩子一定是抱着这样的心情做的。”

希望在被责骂之前，先插入确认心情的工作。

通过这样做，孩子可以注意到并学习自己的感情。

而且，这也关系到建立安心、安全的纽带。

资料来源=《发育障碍？灰色地带？对于如何对待孩子感到烦恼就看的书》■为难的行为会升级，增加为难的对待方式②无论做什么都不骂，完全不骂就好了吗，那也不是。

因为有依恋问题的孩子如果接受“做了这样的事也不会被骂的”，就会不断自我高涨，“这样也不会被骂的”“这样的事也没关系哦”，随心所欲地做。

寻找被允许“妈妈不会在人前责骂的”“老师在xx的时候不要那么生气”的情况，行动会升级。

不管是胡闹还是随心所欲都没有被骂的话，这次就会觉得“自己比对方强”，舔了没有被骂的对方。

然后，不知不觉就开始支配父母和周围的大人了。

所谓“支配大人”，是指如果违背孩子的命令就会胡闹，所以渐渐地就会对那个孩子做出严厉的对待，或者对孩子言听计从。

为什么会发生这样的事呢？

因为有依恋问题的孩子没有安心基地，所以通过得到“自己更有优势”的感觉来获得安心感。

周围的人越服从命令和支配，孩子的命令和支配也会升级。

■生气的话，之后一定会关注的我们大人之所以会产生罪恶感，是因为这样升级的孩子的言行不由得生气的时候。无论如何都会生气，不知不觉……，这是有原因的。

只是，从孩子的角度来看，只能感觉到大人在随意地燃烧着，撒着火星，所以讨厌的感情只会蔓延扩大。

“生气”的行为对彼此来说没有一件好事。

当然，即使遭遇了一次讨厌的心情，也不会永远保持着那种心情，但消极的心情会持续下去是其特征。如果不找个地方转换心情，就会互相牵着讨厌的心情。

所以如果生气了，之后一定要支持你，说“刚才生气了，但我并不是想让你不开心”，这一点很重要。

■虽然从大人开始就能转换心情，但是大人方面没有多余的时间的话，训斥之后不知不觉就变得不好了，有时会省略关注。这个不好。

因为孩子会因为讨厌而混乱地被置之不理，所以会变得和安心相距甚远。那样的话，纽带只会一直系不上。

请好好告诉孩子为什么会强烈生气，有什么不好。

从生气的时机到关注的时间差不要太多比较好吧。

随着年龄的增长，即使是第二天也可能接受，但孩子越小，及时跟进就越重要。

如果你坦率地面对自己的心情，跟进就不难了。如果能好好关注孩子的话，同时也会让你自己的精神变得稳定。

而且实际上，在这种情况下“主导孩子的心情转换”也是结成依恋纽带的重要之处。

■增加即使只是夸奖，也无法成长的烦恼的处理方法③多夸奖多撒娇。最近在育儿和教育的现场也经常听到“夸奖、伸展”的想法。专家也经常说:“孩子不能骂，夸奖是好的。”

但是，对于有依恋问题的孩子来说，并不是那么简单的。只是称赞也没有关系到孩子的成长，因为如果称赞方法错误的话会变得有点辛苦。

有依恋问题的孩子，有时会主动要求“夸奖”。因为没有安心、安全的基地，所以经常寻求安全感，“看，看！很厉害吧！ ”通过向对方宣传并请对方回答要求，来暂时获得积极的感情。

只是，这种积极的心情不会持续，所以要求会马上升级。如果回应了孩子的“夸奖”，就会说“这个也夸奖”“再夸奖一下”，欲望越来越强烈。

当然，“想被夸奖”是人的自然需求，所以并不打算否定其本身。但是，如果孩子让大人“夸奖”的话就不好了。

和前项提到的命令升级的现象一样，称赞不知何时就会变成“吹捧”，有发展成支配关系的风险。

■传达心意的“称赞方法”的诀窍，到底该怎么称赞呢？

总之，称赞“你努力了呢”“好厉害啊”“好厉害啊”的话，孩子会觉得很好，但这种称赞会招致欲望的升级现象。

要说为什么，那是因为孩子不知道在夸什么。

具体哪一部分是值得称赞的，大人有必要好好告诉他。

传达方法的要点是结合当时的“感情”进行称赞。

“你很会收拾东西呢。心情舒畅，心情很好呢”“○○，很高兴最近能表达自己的意见，真了不起”。

其实，很多有依恋问题的孩子都不知道被夸奖时该有什么感受。

如果把解释交给孩子的话，会误以为“因为父母做了让自己高兴的事所以被夸奖了”“要是父母喜欢就好了”之类的。

无论大人怎么有意识地夸奖，这都是本末倒置。依恋问题会加剧。

■称赞的时候的意识很重要称赞的时候，一定会称赞“什么”，并告诉他随之而来的“什么样的心情”很棒。在这些交流中，孩子可以学习自己的感情。

米泽好史《发育障碍？灰色地带？如果为如何对待孩子而烦恼的话会读的书》( Forrest出版)“称赞之后，想让那个孩子有什么样的感受呢？”“想让那个孩子成为有什么样心情的孩子呢？”

最重要的是夸奖时的这种意识。

如果有意识意义的话，被周围的人认为是娇惯也没关系。

相反，如果只是因为心情变好而惯着孩子，既不会影响孩子的成长，也不会修复对孩子的依恋。

本书还介绍了“增加困扰的4种对待方式”。请一定要读一遍。

———-米泽好史心理学家和歌山大学教育系教授、临床发展心理师管理员、学校心理师管理员、高级教育咨询师、指导顾问。 1961年出生，奈良县人。临床发育心理学·实践教育心理学专业。亲自前往托儿所、幼儿园、中小学和支援学校、医疗福利设施等育儿现场。接触了成千上万的孩子，重视现场的视点，以支援者打起精神来可以接受为信条，向父母、教育者、支援者提出了消除“依恋问题”的建议。另外，从保育、教育、福利相关人员到监护人，在以广泛阶层为对象的多次演讲会上，作为讲师也有丰富的实绩。 ———-

这里有个小tips~1296334825 备注：汇汇圈！

本文内容由互联网用户自发贡献，该文观点仅代表作者本人。本站仅提供信息存储空间服务，不拥有所有权，不承担相关法律责任。如发现本站有涉嫌抄袭侵权/违法违规的内容，请发送邮件至 1296334825@qq.com 举报，一经查实，本站将立刻删除。
如若转载，请注明出处：https://www.fx002.com/15895.html

多夸奖孩子让孩子撒娇太危险了…聪明的父母绝对不会做的-对孩子的态度-

相关推荐